Le blog des couples soucieux

"Relation amoureuse : accepter ses différences…"

Problème : « Je suis avec mon ami depuis presque un an mais il me reproche de ne pas être assez mature (…) » Blandine (France)
Mes réponses se trouvent entre chaque phrase.

• Quand on s’aime, on évite soigneusement les reproches et les jugements hâtifs : ils ne font jamais rien avancer. La maturité s’acquiert avec l’âge… et avec l’amour de ceux qu’on aime. Votre ami pourrait à l’occasion s’efforcer de se mettre à votre place : ainsi, il vous comprendrait mieux et apprendrait à vous connaître vraiment. Cette attitude serait plus constructive et vous rapprocherait. Jugements, reproches et comparaisons détruisent la confiance en soi et tuent l’amour.

Je l’aime et je sais qu’il m’aime aussi.
• C’est un élément important. Reste à voir si vous vous convenez vraiment tous les deux : on peut être attirés l’un par l’autre, en particulier au plan physique, sans projeter immédiatement une relation durable ou sans trouver chez l’autres certaines qualités qu’on recherche. Si on se met alors à comparer, c’est la fin de tout.
Donc, il serait utile de vous interroger : qu’avez-vous en commun ? Que partagez-vous ?? Avez-vous les mêmes valeurs ? Les mêmes attentes ? Les mêmes désirs ? Un but (ou des projets , des objectifs) communs dans la vie ?…

Parfois, je crains de dire les choses ou j’essaie à tout prix d’être « comme il voudrait » que je sois – mais ça n’est pas moi !
• Si vous complétez votre information sur ce que peut et doit être une vraie vie de couple, harmonieuse et épanouissante pour les deux, vous réaliserez qu’une étape importante dans la réalisation de soi (et dans l’acquisition de la maturité) est d’OSER.
Que risquez-vous en osant être vous-même, en vous affirmant sans hostilité mais avec assurance ? Sachez que si cela vous semble difficile la première fois, ce le sera bien moins les fois suivantes : c’est le premier pas qui coûte !

• Vous ne devez pas être à tout prix ‘comme il le souhaite’ : vous avez le droit absolu d’être, de penser et de vous comporter différemment. S’il ne vous accepte pas comme vous êtes, il semble peu réaliste de songer à un long futur ensemble. Quand on s’aime vraiment, on exprime ses attentes à l’autre ; on lui explique, calmement, ce qu’on aimerait voir changer ; on propose un échange de concessions pour trouver un compromis équitable pour les deux.
Mais on s’efforce de rester positif : juger, critiquer, comparer, vouloir changer votre nature, tout ça n’augure pas d’un avenir serein à deux.

Je ressens un blocage du à une perte de confiance en moi.
• C’est précisément un point important sur lequel vous focaliser tous les deux ! L’aide de votre ami pourrait être précieuse pour vous faire aller de l’avant. Mais pour ça, il faut aimer de tout son cœur et ACCEPTER l’autre.

Parfois, il me demande d’aller voir d’autres garçons mais c’est plus pour me tester, en fait.
• Je pense au contraire qu’il s’agit là d’un signe préoccupant (mais peut-être inconscient) d’indifférence.Quand on aime une personne, on ne lui dit pas « tu sais, tu peux aller voir ailleurs » !

Il m ‘est arrivé de le faire et c’est devenu malsain.
• Je ne vous le fais pas dire !!

Aujourd’hui nous voulons tout recommencer à zéro. Mais je bloque toujours au niveau de mon estime de moi et de ma confiance en moi.
• Vous pouvez acquérir cette confiance, effacer vos peurs, en appliquant les techniques appropriées ; en vous exerçant pas à pas, à votre rythme, vous y parviendrez assez rapidement. Vous trouverez ces techniques (et bien d’autres, notamment pour améliorer la communication, la résolution des conflits, l’intimité,…) décrites dans les livres destinés à aider les couples.

Je ne sais pas vraiment ce qu’il attend de moi en disant « mûrir au sein du couple ».
• C’est le signe que votre communication n’est pas au point. Sinon, vous lui demanderiez de vous l’expliquer. Or, c’est par là que commence toute solution à un problème de couple : une communication facile, claire, naturelle !

Je ne veux pas être dépendante de lui, même si je suis attachée à lui.
• Bravo ! Vous avez la lucidité de comprendre qu’il n’y a aucune raison de vous « fondre en lui », de lui être soumise. C’est un des points fondamentaux d’une vie de couple réussie : chacun doit développer sa personnalité propre au sein du couple et donc garder une certaine autonomie. Vous avez votre valeur, vos qualités, vos talents personnels ! Quel motif légitime aurait-il de vouloir vous imposer les siens ?

Je suis trop sensible souvent ce qui l’énerve.
• C’est vrai, la sensibilité des femmes paraît parfois excessive à leur compagnon. Il convient donc de montrer de la… maturité (!) et de l’indulgence, d’accepter sa « moitié » comme elle est, avec ses faiblesses, et surtout de lui accorder le droit d’être différente. Votre ami n’a-t-il aucune faiblesse, aucun défaut, aucun manque ? Est-il parfait pour vouloir vous modeler à son image ? Cette manière d’être ressemble plutôt à du machisme actif.

Il croit qu’en faisant semblant de vouloir m’utiliser, je mordrais à l’hameçon. Mais j’aimerais des conseils pour apprendre à vivre mieux, pour moi-même et au sein de notre couple.
• Je ne me permets jamais de donner des « conseils ». Je préfère suggérer des idées, des techniques, des principes et aider de façon concrète, les personnes qui me le demandent. J’essaie de leur recommander telle ou telle attitude, qui habituellement sont super-efficaces pour retrouver l’harmonie au sein du couple et en son moi intérieur. Malheureusement, ces divers moyens prennent un peu trop de place pour les résumer dans un email…
Bonne chance !

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