"Je me sens négligé…"

Publié le 26/11/2016 | Par Ivan Greindl

Problème : « Nous avons un enfant de 3 ans et je me sens… négligé. Le hic vient du fait que nous sommes d’origines sociales différentes. Elle est de famille aisée, moi de famille très modeste. Ainsi suis-je adepte du ‘strict nécessaire’. Plus sensible au ‘tape-à-l’œil’, elle se permet de fréquent excès. Ces différences créent des blocages dans notre communication. Le domaine de la religion est le seul où l’on s’entend ; en dehors de nos échanges sur ce plan, toute discussion est source de disputes et d’incompréhension. » Florent (Maroc)

Vous avez mis le doigt sur la clé : pour résoudre une difficulté de couple, il y a toujours un passage obligé : améliorer la communication.

Bien sûr, quand on n’a pas la chance de partager beaucoup de choses, des difficultés sur ce plan sont prévisibles : au jour d’aujourd’hui, la religion, ça peut aider, mais ça ne suffit pas à assurer la paix du couple ! Il est donc impératif pour chacun de prêter attention aux attentes de l’autre, − et d’y répondre. Les frustrations ressenties par votre compagne sont à l’origine de votre sentiment d’être négligé.

En particulier, au plan financier, vous remarquerez vite une différence dans son attitude envers vous, si vous faites un léger effort de « souplesse », − sans pour autant tout admettre, bien sûr.

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Le problème des couples avec un jeune enfant est abordé en profondeur dans le programme d’information-action que vous avez vu présenté : l’arrivée du premier enfant induit toujours des tensions dans le couple ; elles sont cependant relativement faciles à cerner et à résoudre : il suffit d’en prendre conscience, donc de s’informer sur les différentes situations rencontrées par tous les couples. Par exemple, après une première maternité, la jeune maman se sent tellement responsable de son enfant, qu’elle craint sans cesse de commettre des erreurs. Ça la rend angoissée et irritable, d’autant qu’elle est sans cesse épuisée et a l’impression continuelle (même si ce sentiment est souvent injustifié) que son compagnon ne réalise pas sa détresse.

Surtout, elle ne le sent pas assez solidaire, il lui semble toujours que son homme lui laisse tout sur le dos, ne l’aide pas assez ; qu’il semble ne penser qu’à une chose, − (re)faire l’amour.

Elle devrait le réaliser, son compagnon est frustré, lui aussi. Mais, quand elle le réalise, elle a du mal à comprendre l’impact de cette souffrance : elle aussi, ignore l’importance de répondre aux souhaits et attentes de l’autre pour établir une bonne entente. Elle oublie qu’à présent, le couple s’est élargi ; qu’à l’arrivée du bébé ne doit pas correspondre la mise à l’écart du jeune papa : on n’est pas chez les lions !

Vous le savez, le tempérament féminin est d’abord régi par les émotions. Toute femme a donc besoin de se sentir aimée, rassurée et confiante en son partenaire.

Conclusion : ayez tous les deux, de fréquentes conversations de fond : efforcez-vous de lui exprimer, d’un ton posé et sincère :

1. vos sentiments pour elle − tendresse, profond attachement, considération, bien-être à ses côtés, … ;

2. ce que vous ressentez de la situation actuelle ;

3. comment vous aimeriez voir s’améliorer le climat entre vous, réduire les tensions − pour le bien du petit et ainsi former un noyau familial épanoui.

Pour cela, commencez par supprimer de votre vocabulaire le mot TU !

Si vous tournez vos phrases en utilisant le mot JE, c’est à dire en exprimant ce que vous ressentez, elle ne pourra y déceler de critique ou de jugement négatif. Elle en sera désarmée.

Sans trop insister sur votre amertume, vous pourrez alors lui expliquer comment vous aimeriez qu’elle soit avec vous et lui assurer, EN ÉCHANGE, que vous êtes vraiment prêt à rectifier certaines de vos attitudes envers elles, qui pourraient lui déplaire.

C’est en effet, en échangeant des concessions que vous pourrez vous accorder sur des compromis équitables et dénouer la crise. Il est évident que ses défauts vous heurtent, c’est normal. Croyez-vous efficace de l’affronter de face pour résoudre la crise ? Repensez-y.
Car elle vous trouve aussi, c’est légitime, des défauts, des faiblesses et une part de responsabilité dans les tensions qui vous opposent.

Dernier point : c’est vrai, partager différentes choses est plus facile quand on a la même origine sociale. Mais si vous croyez que les couples de riches ont moins de problèmes que les couples modestes, repensez-y aussi, − car vous mettez le doigt dans l’œil !

S’INFORMER sur les solutions aux problèmes de couple est d’une efficacité surprenante, au point de pouvoir changer radicalement la qualité de votre entente. Comme il est expliqué sur le site Web, la stratégie à adopter (MOCOMEX®) est à la portée de tous : elle ne requiert qu’un zeste de bonne volonté partagée et un peu de persévérance. Elle s’articule autour de trois grands axes :

– modérer nos réactions émotionnelles ;

– communiquer avec sincérité et naturel ;

– exprimer nos sentiments / expliquer nos attentes.

Sur ces lignes de force, se greffent d’autres qualités précieuses, comme l’écoute, le partage, l’empathie, la valorisation de l’autre, la solidarité, la confiance − et les subtilités (souvent négligées) d’une vie intime exaltante.

Adopter tous deux cette ligne de conduite vous remettra en selle ; vous pourrez alors tous les deux offrir à votre enfant le cadre favorable qu’il mérite, celui d’un couple épanoui.

"Je me sens négligé…"

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