Elle a rencontré quelqu’un "qui l’écoute"

« J’ai aujourd’hui un problème de communication : la routine, les enfants, la lassitude de devoir faire toujours la même chose, le stress, l’épuisement ont conduit ma femme à faire une rencontre ; "pas d’ordre charnel" mais quelqu’un qui l’écoute. (…) » Sébastien (France)
Mes réponses à ce message sont entre les lignes.

Vous l’avez compris : quand la routine, le train-train, le ronron conjugal, prennent le dessus, qu’on perd le vrai contact avec son conjoint, on devient vulnérable. C’est tout à fait normal et peut arriver absolument à toute personne qui ne trouve plus à la maison tout ce dont elle a besoin : écoute, tendresse, attention, solidarité, valorisation, disponibilité pour faire davantage d’activités ensemble, etc. Vous avez bien fait de m’écrire, car il est grand temps de changer de cap, d’agir promptement dans la bonne direction.
(…) “Il y a assurément un peu plus que de l’écoute”
N’en doutez pas. Ce qui ne veut aucunement dire qu’elle oublie ses sentiments pour vous !
“Pour moi elle n’a pas envie de cette relation, enfin je l’espère.”
C’est probable en effet, pour le moment. Mais cette rencontre lui permet de “souffler”, de casser le rythme, de passer des moments agréables, différents. Surtout s’il la valorise. Je vous suggère de vous jeter à l’eau sans tarder : choisissez le bon moment et l’endroit adéquat mais il faut en parler, posément avec elle. Lui demander de vous expliquer précisément ses diverses attentes. Si un contact franc et affectueux, dénué de tout reproche ne se rétablit pas au plus tôt, le "risque" augmentera rapidement.
“Nous nous sommes en ce moment un peu éloignés, car le dialogue est difficile.”
Le remède est de vouloir vous rapprocher ! À votre place, je prendrais l’initiative : mettez votre gêne (ou votre orgueil ?) de côté, organisez la garde des enfants* et faites-lui une surprise tout à fait inattendue.
Exemple ? Une soirée détendue, commençant dans un très bon restaurant et continuée par un spectacle qu’elle aimera à coup sûr. (Pas un "bête" cinéma…) Ça allégera l’atmosphère et la rendra propice à une conversation franche et en profondeur. Il est inutile de feindre, d’en rajouter, d’en faire trop ; l’idéal est de rester simplement vous-même, naturel.
Ensuite, au lieu de reproches, au lieu d’exposer votre point de vue, (qui pour l’instant l’intéresse peu…) vous exprimerez simplement vos regrets de la situation, votre chagrin, votre prise de conscience qu’il y a des changements de comportements à prévoir de part et d’autre, dans la vie quotidienne.
Éviter tout jugement ou haussement de ton au profit d’un discours équilibré, affectueux, sans excès : vous mettre à sa place, tenter de comprendre ce qu’elle éprouve, ce qu’elle vit, lui prouvera votre effort d’empathie. Faites-la parler d’elle, de ses souhaits. Des jugements, des reproches, auraient pour seul effet de précipiter son départ.
“Je voudrais pouvoir lui parler et faire le point sur notre couple, entraîner une prise de conscience chez chacun.”
N’est-ce pas un peu tard ? Adopter une attitude ouverte et indulgente, extrêmement calme et digne sera plus efficace. Mais ce n’est que mon opinion, subjective : je ne vous connais pas, j’ignore le contentieux entre vous, je ne peux donc être formel.
“Le fait de se dire les points négatifs ou positifs de l’autre n’est pas possible pour le moment : je la sens fermée.”
Bien entendu ! Elle n’ose probablement pas vous le dire mais, avec son objectivité assez relative de femme, elle vous considère seul "coupable" de ce qui arrive, – oubliant qu’une crise de couple repose toujours sur quatre épaules. Cette crise a en effet débuté par une détérioration de la communication entre vous ; c’est la porte ouverte aux ennuis : on n’exprime plus, chacun, ses attentes respectives. Restent les non-dits, les frustrations, les moments de solitude mal vécus, le vif sentiment que "quelque chose" doit changer. Mais, chacun restant sur ses positions, rien ne change.
“Est-ce une bonne idée de faire le point par écrit, sans prendre de décision ?”
J’en doute. Vous raisonnez en homme, logique, pragmatique. Comme femme, elle réagit plutôt de manière émotionnelle. Pour vous comprendre, il vous faudrait "parler la même langue". Vous montrer attentif à ses émotions, comme l’homme charmant qui lui a plu au début. La technique pour cela est de repenser à… la séduire. Raison pour laquelle je vous suggérais une surprise. Pas un cadeau acheté en 10 minutes, mais lui consacrer du temps.
Bien sûr, s’il vous est possible de vous absenter quelques jours sans les enfants (en organisant tout), une alternative serait de rentrer un soir avec un joli bouquet de fleurs et des tickets d’avion. Se retrouver, sentir que les sentiments sont encore là, se parler, – est toujours très positif. Jeter un coup d’œil à mon article “La reconquérir” pourrait vous intéresser.
• Votre message révèle un autre problème : vous semblez tous deux manquer d’information sur la vie de couple, les pièges qu’elle comporte, les attitudes à adopter ou à éviter. Profitez de vos vacances pour vous documenter sur des actes concrets et des techniques.
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